折腾了3天，终于安静的呆在奶奶家里了。
14号从香港回上海赶了几个小时的车和飞机，从上海浦东回家坐了2个半小时的车，回到家后已经很晚了，马上睡觉了。感觉从香港到深圳再从深圳到浦东，除了我等飞机等了很长时间，一切都挺方便的。到了浦东，爸爸妈妈和司机叔叔在机场的出口处等我。妈妈穿着一条绿色的衣服，头发弯弯的，皮肤很好，看上去像小天使一样。爸爸比上次见胖了很多了。见面了很开心，又好多好多的话要说似乎，还没有到家就感觉到了家一样。
15号早晨回奶奶家。终于见到了朝思暮想的奶奶，虽然三颗门牙掉了，但是也没有觉得很老，说话的口气和动作都和以前没有很大变化，还是很有活力。奶奶见了我兴奋的抱着我走了很远……真希望做新娘子的时候奶奶还有力气抱着我走很远。姑姑和姑父也和我们一起回奶奶家乐，姑姑很漂亮，围着我给她织的围巾，和她的红色的衣服很配。
我还去见了小枫，我很好的朋友，给她带了一瓶elizabeth arden的red door 香水。原来她有一瓶她同学给她从英国带回来的anna sui的粉人头的50ml的香水。Anna sui的香水味到没有什么特别的地方，就是特别女人，很香很香的。
女人啊，到底要的是什么呢？I am confused .
今天（17号）醒来已经是9点钟了，又在床里躺了很久。然后就睡着了，做了很恐怖的梦，梦见老师把我当成差等生，给了60分……事实不是如此吗？我到底一直是在恐惧此呢还是一直都在各种各样的恐惧编织成的生活中自我享受自我沉溺？也许我需要和秋丽娟一样的偏执来完全看清自己，不再掩饰什么。但是我没有这样的勇气，晚上睡不着觉的时候还是会装作受怕的小女孩打电话给……随便我认为值得信任会接电话的人——而实际上呢，我并不是受怕的小女孩，我是一个只恐惧中生活了很久的小动物，有点颓废有点怯懦有点奢侈有点可爱有点天真有点无奈有点无所适从。真希望此时秋丽娟能和我在一起，除去看日落，听她叙述自己的偏执，能找到彼此的沟通，互相安慰——尽管我们彼此经常用不同的表达方式。
起床的时候已经是很晚了，吃完中饭在奶奶的阳台上走。发现以前种的石榴花和另外的花都已经枯黄了。剩下很多很多盆的宝石花，叶子很厚的那种。和废弃的水池里长的郁郁葱葱的葱，我喜欢。
还记得读小学的时候我总是觉得奶奶家的花很少，周日回家的时候去丹华的奶奶家要了一颗很小很小的宝石花，大概只有一个戒指盒子那么大 。把它小心的种在花盆里。当时种下的时候怎么回想到有一天它会长成我们家阳台上极少的几种植物之一，而且占据了无数个大的花盆——如果想到了，也想不到那时候自己已经长那么大了——其实没有想到，没有想到这么一个小小的花会活那么久，会有那么多子子孙孙的。
但是它的确活下来了。那么肆意，那么奢侈，那么健康，那么骄傲。就像有时候的我一样。
而另一个我，就像阳台上的其他花种一样，一年比一年少。似乎这个阳台能恰到好处的反应时间一样，时间慢慢在流逝，阳台在慢慢变老，变得斑斑驳驳，往日的大部分花已经枯萎了，花盆已经被奶奶收起来了。只剩下宝石花，不用照顾，长得很多很大。
莫非生命也是如此的。时间流过的地方慢慢一些东西流走了，留下一些不需照顾不需留心的东西，慢慢显出自己的旺盛——最终，在你终于记不起来其他的各种各样的五颜六色的花色的时候，往日心中的那个朴素的小小的宝石花开始慢慢盛开，往日的记忆，一切朴素的温馨的生活开始慢慢复苏，一些甜蜜的早已失去的欲罢不能的后悔的感动的可爱的可以让人为之大声哭泣的东西开始现出它的本来面目。
然后又想起我很久很久以前高一的时候在我的一片作文的末尾写的一首诗中的一句话：即使没有感觉，也有感动……
我想抓着自己的头发弄明白，到底是什么让我的生活变得如此……？？？如此……？？如此像一幅由废弃的可乐罐，陈旧的书本，用了一半的口红，庸俗的电视剧，梦境中的恐怖，和每秒钟都出现在我意识里的学校组成的抽象画，无法控制，像一个不会开车的胆小鬼不小心把车驶入了高速一样，never could I handle .
“我只是想要很多很多的爱。”在秋丽娟的博客上看到的话。我想我们要的都太多了，想要很大的爱心，绝对的爱，像美丽的小公主得到的一样。但是我们都只是一个小小的小小的卖火柴的小女孩。其实每一个小女孩都是无比美丽的，但是只要我们想要的太多，在所有的童话故事里，作者都会把所有的美丽可爱从她们身上剥去，剩下一副凄惨的景象，这些女孩就变成了永远不会变成公主的灰姑娘，吃了毒苹果不会复活的白雪公主，不会长成小天鹅的丑小鸭。
因为我们懒得愿意去试水晶鞋。秋丽娟说他觉得这个世界并不值得尊重，我们要做一个让自己尊重的人。我第一次听到如此对这个世界的失望的话——让自己尊重的人——这该是如何的对周围的绝望才会产生的感情。如雷贯耳。我没有这样的勇气。
我没有那么绝望但是我能理解她的这种感觉。就像海水混合着火一样的温柔和热烈。
想起了费城故事里的一幕。得了艾滋病的主人公在昏暗的温暖的灯光下，耳边是很震慑人心的古典音乐，我记不得那是什么了，记忆中总是莫扎特的安魂曲，主人公一只手上打着点滴，在音乐和光中翩翩起舞，很陶醉，最后说：you are alive ,with heaven in your eyes.……
Maybe that’s life . Well, that’s life.
但是我还是会抑制不住的想象，有一天，面包会有的。就像非洲饥民在渴望水一样。
其实很简单，我什么都不想要，我要一个完全透明的爱心，需要一个kiss的时候不用考虑是否有口腔异味的坦然，需要一起去跳奶奶家附近的小沟渠，从这边跳到那边；和一个互相爱的人在并不美丽的公路的尽头看每天都有的落日。
我知道自己为什么总是透明的，为什么总是喜欢把一切鸡毛蒜皮的事情讲给并不需要或者并不合适的人听，因为我总幻想从某些“never could be ”的地方发掘出一颗透明的爱心来，用我的透明去换他的透明，两颗心可以靠的很近很近，互相了解相亲相爱。Not only eye contact ,not body, but heart to heart.
But all that seems no possible. 不记得吗不久以前我刚刚放弃了一颗sweet heart，鬼使神差，这是一颗完整的透明的澄澈的爱心。
goodbye to you my trusted friend
14号从香港回上海赶了几个小时的车和飞机，从上海浦东回家坐了2个半小时的车，回到家后已经很晚了，马上睡觉了。感觉从香港到深圳再从深圳到浦东，除了我等飞机等了很长时间，一切都挺方便的。到了浦东，爸爸妈妈和司机叔叔在机场的出口处等我。妈妈穿着一条绿色的衣服，头发弯弯的，皮肤很好，看上去像小天使一样。爸爸比上次见胖了很多了。见面了很开心，又好多好多的话要说似乎，还没有到家就感觉到了家一样。
15号早晨回奶奶家。终于见到了朝思暮想的奶奶，虽然三颗门牙掉了，但是也没有觉得很老，说话的口气和动作都和以前没有很大变化，还是很有活力。奶奶见了我兴奋的抱着我走了很远……真希望做新娘子的时候奶奶还有力气抱着我走很远。姑姑和姑父也和我们一起回奶奶家乐，姑姑很漂亮，围着我给她织的围巾，和她的红色的衣服很配。
我还去见了小枫，我很好的朋友，给她带了一瓶elizabeth arden的red door 香水。原来她有一瓶她同学给她从英国带回来的anna sui的粉人头的50ml的香水。Anna sui的香水味到没有什么特别的地方，就是特别女人，很香很香的。
女人啊，到底要的是什么呢？I am confused .
今天（17号）醒来已经是9点钟了，又在床里躺了很久。然后就睡着了，做了很恐怖的梦，梦见老师把我当成差等生，给了60分……事实不是如此吗？我到底一直是在恐惧此呢还是一直都在各种各样的恐惧编织成的生活中自我享受自我沉溺？也许我需要和秋丽娟一样的偏执来完全看清自己，不再掩饰什么。但是我没有这样的勇气，晚上睡不着觉的时候还是会装作受怕的小女孩打电话给……随便我认为值得信任会接电话的人——而实际上呢，我并不是受怕的小女孩，我是一个只恐惧中生活了很久的小动物，有点颓废有点怯懦有点奢侈有点可爱有点天真有点无奈有点无所适从。真希望此时秋丽娟能和我在一起，除去看日落，听她叙述自己的偏执，能找到彼此的沟通，互相安慰——尽管我们彼此经常用不同的表达方式。
起床的时候已经是很晚了，吃完中饭在奶奶的阳台上走。发现以前种的石榴花和另外的花都已经枯黄了。剩下很多很多盆的宝石花，叶子很厚的那种。和废弃的水池里长的郁郁葱葱的葱，我喜欢。
还记得读小学的时候我总是觉得奶奶家的花很少，周日回家的时候去丹华的奶奶家要了一颗很小很小的宝石花，大概只有一个戒指盒子那么大 。把它小心的种在花盆里。当时种下的时候怎么回想到有一天它会长成我们家阳台上极少的几种植物之一，而且占据了无数个大的花盆——如果想到了，也想不到那时候自己已经长那么大了——其实没有想到，没有想到这么一个小小的花会活那么久，会有那么多子子孙孙的。
但是它的确活下来了。那么肆意，那么奢侈，那么健康，那么骄傲。就像有时候的我一样。
而另一个我，就像阳台上的其他花种一样，一年比一年少。似乎这个阳台能恰到好处的反应时间一样，时间慢慢在流逝，阳台在慢慢变老，变得斑斑驳驳，往日的大部分花已经枯萎了，花盆已经被奶奶收起来了。只剩下宝石花，不用照顾，长得很多很大。
莫非生命也是如此的。时间流过的地方慢慢一些东西流走了，留下一些不需照顾不需留心的东西，慢慢显出自己的旺盛——最终，在你终于记不起来其他的各种各样的五颜六色的花色的时候，往日心中的那个朴素的小小的宝石花开始慢慢盛开，往日的记忆，一切朴素的温馨的生活开始慢慢复苏，一些甜蜜的早已失去的欲罢不能的后悔的感动的可爱的可以让人为之大声哭泣的东西开始现出它的本来面目。
然后又想起我很久很久以前高一的时候在我的一片作文的末尾写的一首诗中的一句话：即使没有感觉，也有感动……
我想抓着自己的头发弄明白，到底是什么让我的生活变得如此……？？？如此……？？如此像一幅由废弃的可乐罐，陈旧的书本，用了一半的口红，庸俗的电视剧，梦境中的恐怖，和每秒钟都出现在我意识里的学校组成的抽象画，无法控制，像一个不会开车的胆小鬼不小心把车驶入了高速一样，never could I handle .
“我只是想要很多很多的爱。”在秋丽娟的博客上看到的话。我想我们要的都太多了，想要很大的爱心，绝对的爱，像美丽的小公主得到的一样。但是我们都只是一个小小的小小的卖火柴的小女孩。其实每一个小女孩都是无比美丽的，但是只要我们想要的太多，在所有的童话故事里，作者都会把所有的美丽可爱从她们身上剥去，剩下一副凄惨的景象，这些女孩就变成了永远不会变成公主的灰姑娘，吃了毒苹果不会复活的白雪公主，不会长成小天鹅的丑小鸭。
因为我们懒得愿意去试水晶鞋。秋丽娟说他觉得这个世界并不值得尊重，我们要做一个让自己尊重的人。我第一次听到如此对这个世界的失望的话——让自己尊重的人——这该是如何的对周围的绝望才会产生的感情。如雷贯耳。我没有这样的勇气。
我没有那么绝望但是我能理解她的这种感觉。就像海水混合着火一样的温柔和热烈。
想起了费城故事里的一幕。得了艾滋病的主人公在昏暗的温暖的灯光下，耳边是很震慑人心的古典音乐，我记不得那是什么了，记忆中总是莫扎特的安魂曲，主人公一只手上打着点滴，在音乐和光中翩翩起舞，很陶醉，最后说：you are alive ,with heaven in your eyes.……
Maybe that’s life . Well, that’s life.
但是我还是会抑制不住的想象，有一天，面包会有的。就像非洲饥民在渴望水一样。
其实很简单，我什么都不想要，我要一个完全透明的爱心，需要一个kiss的时候不用考虑是否有口腔异味的坦然，需要一起去跳奶奶家附近的小沟渠，从这边跳到那边；和一个互相爱的人在并不美丽的公路的尽头看每天都有的落日。
我知道自己为什么总是透明的，为什么总是喜欢把一切鸡毛蒜皮的事情讲给并不需要或者并不合适的人听，因为我总幻想从某些“never could be ”的地方发掘出一颗透明的爱心来，用我的透明去换他的透明，两颗心可以靠的很近很近，互相了解相亲相爱。Not only eye contact ,not body, but heart to heart.
But all that seems no possible. 不记得吗不久以前我刚刚放弃了一颗sweet heart，鬼使神差，这是一颗完整的透明的澄澈的爱心。
goodbye to you my trusted friend
we've known each other since we were nine or ten
together we've climbed hills and trees
learned of love from abc
skinned our hearts and skinned our knees
goodbye my friends it's hard to die
when all the birds are singing in the sky
now that the spring is in the air
pretty girls are every where
think of me and i'll be there
...So take a look at me now
There's just an empty space
There's nothing left here to remind me
Just the memory of your face……
面包会有的，我们都会有的。
面包会有的，我们都会有的。
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