当幸福来敲门

当幸福来敲门……

这几天以来一直在折腾，似乎生活中所有的坏事都在这几天爆发了。我要把他们写下来：
1，突然发现我用了很多钱，告诉爸爸还有1万4，其实只剩下9千了
2，就因为省200块的手续费，让爸爸在浙江给我汇款，结果汇不过去，相差一天，托福没有报上名，从4-6月份广州上海北京浙江所有的考场都满了。这意味着我要海外实习的计划的破灭，因为4月份出不来托福成绩就意味着我申请实习的时候没有英语成绩……
3，lsat还没有开始准备。6月份就要考试，现在已经三月份了，一般lsat 都要准备6个月……报名还是不报呢？如果报名，犹如是往水中扔银币；不报的话就是说我永远不可能有机会在法学院正式学习了（llm其实相当于一个进修的学位，并不是真正的学习法律）。
4，以上的两项和我以前的信心十足产生强烈对比，世道领头才知道我已经快要来不及了。望尘莫及的感觉。居然很早就准备人到现在连英语都还没有考过，真是滑稽。当然更多的是懊恼。
5，最近出来了两门成绩，最后两门。法律诊所：８５。因为我不是组长。刑诉：７５，不知道为什么。我发誓这个学期是我有史以来学的最用功的一个学期，竟导致全军覆没……没有３．７的gpa，top10的连看都不用看了。她已经远远的离开我了，我意识到，守望了几年的她……不禁潸然
６，港大的课很难。尤其是民主和民主的批判，使一个政治和哲学加在一起的课程，不知如何完成他的essay。
７，住的地方面朝坟地，晚上梦见很多尸体
８，没有人和我沟通在这里，我似乎不是很快就能适应新环境的人
９，我一直知道自己在浪费时间，在电脑上呆着。但是我就是没有勇气下来开始工作。因为我要做的事情真是太多了，我现在无法一件一件把他们数清楚；太难了，每一件都要我用很多力气去做。
１０，好朋友不给我打电话了不知道为什么，似乎所有的错都是我的（如果这也算是难过得一个内容的话）。但我并不觉得我错了。好吧，其实无所谓对错。
……
这些还不是最坏的。最坏的是这些让我感觉有些失控。眼前堆着像山一样的事情但是不知道从何做起，我一直在逃避着不去动手。

其实这些事情看上去很多，也许在外人看来只是一些小小的不如意罢了……庸人自扰知道吗？

但是生活总是这样的，有些时候自己就是走不出来。whatever.

我感觉我正在经历一个很重要的时候，所有所有的事情，所有的心里所想的和所感觉的，所有的我所遇到的，每一个决定，每一个想法和行为，——都将决定我以后的道路——不，那还不是最重要的，最重要的是，都将促使我的成长，在经历了这一切的选择之后，我想我会变得成熟而理性。

从这一点上来看，这是好的。所有的逆境都有好的地方。我并不需要为此难过。祸兮，福之所倚。我很高兴自己能那么乐观的看到此。

但是的确一度我在怀疑，为什么我会被选到香港来，为什么我会考上人大，为什么我会去实验班，为什么一年级的第一天我就被老师选为班长——这一切都似乎是运气。有的时候人们也会选一个很平庸的人去做这些看起来是聪明人做的事情。我想我就是那个被选到了无数次的幸运的平庸的人。如果做班长的可能性是１／５０，去实验班的可能性是５０／一个城市的同龄人，高考的概率是５０／一个省的文科考生，来香港的概率是２／人大法学院２００４级的本科生。那么这些数据相乘得到的结果大概就是１／无穷大。

当然，这也是有可能发生的。每一次我的运气都很好。

如果按照这几天我的想法，我的所作所为，我的表现，我的成果，的确，我就是那么一个平庸的，一无是处的人。如果我那么下去，我的结果就是１／无穷大。

但是１／无穷大在生活中是不可能发生的，就像天上不会掉下馅饼一样。如果把握以前所有的努力都归结为运气，那么不仅仅我自己觉得丢脸，所有爱我的信任我的人都回为此而蒙羞——那个自信的优秀的孩子到哪里去了呢？我还记得小学４年级的时候再一个老师家里，他给我们讲爱因斯坦的故事，然后他告诉我，我是他见过最优秀的孩子，万分之一。

我一直把这句话当作玩笑。但是今天我要相信他，因为我要自我相信。我要好好总结我过去的时光所做的成绩，我要看到我为什么取得了这些（虽然他们也许对别人来说微不足道，不过是某次考试考了一个９０分而已），我要总结，我要由此而决定我以后将如何。这是微不足道的，庸人自扰的，对别人而言，是的，但是这是我全部的所有的财产。

我把握以前的日子总结为我的自己的努力和我的勇敢。

我一直很努力。我经常举的一个例子是，我小时候身体很不好，有点低血糖。跑步之后经常要晕倒。从来不参加剧烈的运动。经常生病。有一天，我记得是星期３的早晨，体育老师来叫我，让我参加他们的校队。项目是长跑。第一次跑，我用尽全力，终于跑完了。以后好多次训练我都晕倒了，有一次老师还抱着我去医院。我每天练每天练。记得每次跑８００米的时候我都是数着一圈一圈，那时候的跑道一圈很短，每次中途都想退出，但是每次都坚持下来，跑到５００米的时候是最累的时候。
　
我每天早晨和每天放学回家都回练习。每天都要跑好几公里。那时候我只有１２岁。

后来，初中的时候我参加了１５００米。每次运动会我的项目就是４００，８００，１５００。初２的那一年我破了１５００的菱湖区记录。如果说考菱湖区第一名是小case的话，那么跑一个破纪录的则是很多考第一名的人做不到的。

很久以后我知道，那个第一次叫我参加校队的体育老师其实叫得并不时我。当时他弄错了，他原本想叫另外一个女生的，但是不熟悉名字就叫了我的名字。但是我很努力，所以他把握留下来。

只是十几个学校之间的体育比赛，也许并不值得我用那么大的文字，像描写一个奥运冠军一样回顾我的经历。但是我真的佩服１０年前的那个打破１５００米记录的体质很差的小女孩。不仅仅如此，她做什么都是最优秀的，她的国画和书法都是一等奖，数学竞赛考满分（在这之前我还被一个老师断言我的数学根本不行，比不过那几个小男孩），作文比赛也是一等奖，演讲比赛，舞蹈比赛，我自己写剧本，自己排练……

我不是在炫耀我当年之勇，那只是小学的时候，如果算得上炫耀，是要被人笑话的。我只是想很认真地表扬那个勇敢的努力的小女孩，那个因为晚上训练回来太累而倒在家门口的小女孩，那个晚上睡觉之前还在心算数学题目的小女孩，那个在一群大人的包围下自如的主持节目的小女孩，那个晚上画画画到凌晨就为了画好　一张画的小女孩……我要亲吻她，赞扬她，爱她。amazing girl……她的前途一定一片光明！

但是我现在在说这些话的时候，很不幸，我并不曾意识到那个人就是我自己。

闭上眼睛，让那个小女孩进入我现在的躯体。我爱我自己。

我并不曾意识到，刚才我已经哭了很长时间。整个桌子都湿了……是那个小女孩还是现在的这个正在回忆的女孩？是那个小女孩因为不想看到未来的这样的自己在哭泣还是现在这个笨拙的女孩因为回不去了的灵巧而哀叹？

让所有的悲伤都随着桌子上的眼泪一笔勾销吧，让我回来。

如果以前我是因为努力而变得那么可爱，那么我一定要再可爱一次。

Never been too late.