精神不定

今天心神不定。打电话过去DTT深圳已经发offer了。可是问jackie她说她还没有收到。

可能是上海北京的优点delay。但主要是我觉得jackie肯定能收到，而我就应该等着收拒信的。

明天要交paper可是我到现在一个字都还没有翻译。现在24小时的考试考完了，越发觉得人生渺茫。感觉在这里虚度了大约半年。下半年不能再虚度了。

前途前所未有的渺茫。不是说眼前的路无数条，从而选不出一条而是感觉前面已经路到山前了，或者已经到了一片海洋跟前。再要往前走，要不就是翻山越岭，要不就是乘风破浪。是不是在山里被狼吃了，还是在海里被鲨鱼吃了，一切均是未知数。

有人到了大海跟前就有一艘船在等。有人什么也没有，要自己游泳。即使原来不会游，也一定要学会游。即使海水很冷，也要游。即使海里游无数大鲨鱼，也要游。no one can carry you.因为你一定要自己会游，才会有由泳的乐趣，在游泳中才会又身体展开，血脉喷张的乐趣，你的肌肉才能缓慢成长，你的皮肤才会慢慢分泌一种润滑剂使你像鱼一样游刃有余，你的肺活量才能迅速增大。你才能慢慢变成一条鲨鱼，不被人吃掉。

并且不不能沉下去。一沉下去，也许你可以变成一颗扎根海底的海藻，也许是一粒关在贝壳里的珍珠，你在安静的洋流下安静地享受每天一成不变的生活，看小鱼游来游去，看海的女儿的爱情上演，看泰坦尼克号的悲剧，但是你永远不见天日。看不到阳光。

是时候，跳入冰冷的还会，变成一条鱼。并且要有乐趣！

拿了两本宣传册，顿时觉得好不上档次

刚才交作业去。拿了一本skadden和一本deacons的宣传册。deacons里有美女par，好美好美。顿时口水直流。也有狠傻的，但是美的占大多数。

2年前我还在那个路上奋勇前进。到现在已经在一条完全不同的路上越走越远。human rights是一条不归路。我要不仅要认真想一想，而且要意识到后果的严重性阿。

最近觉得自己好不上档次，就像一个菜，当然，亲手做的不一定不好。可是总想用那个精制的餐具，用不到总是不爽的。等到你有选择余地的时候，你才能说，你喜欢用钵钵还是用精制的餐具。有选择了再说你喜欢吃燕窝还是咸菜。一切都需要我有选择。

现在我只有一个选择。就算不上选择。是被逼的。

我要努力给自己创造更多的选择。哎其实不用选择。自己心里最明白哪个适合我。我就是很希望自己不要总是绕圈子。绕来绕去，脸上皱纹越来越多了。

毛衣

今天是交考卷以后的第二天，我昏睡，迷糊了一天，把以前没有睡得觉全部补回来了。
恩，睡了16个小时。如果把昨天下午的也算在一起的话。

前年的一双雪地靴坏了之后，我一直想买一双一模一样的。可是一直没有买到。雪地靴就是那种笨笨的，胖乎乎的可爱的靴子。最适合我。今天找到一双一模一样的，可是老板说只有40号的。可是我穿36...

然后又逛了逛毛线。冬天到了。冬天的女人应该呆在屋子里织毛衣。窗外下着大雪。Edward在山上雕冰雕，冰屑飘下来，山下就开始下雪。“剪刀手Edward”里面的情节。

我觉得，一个女人，应该拥有各种各样五颜六色的毛线，织各种各样五颜六色的温暖的毛衣。她的男人的每一件毛衣都应该是她亲手织的。我妈妈无意中成了世界上最幸福的女人，她就是拥有各种各样颜色的各种各样材料的毛线，织各种各样五颜六色的毛衣。我现在在香港读“研究僧”了海穿着小学的时候她给我织的蓝色的无袖毛衣。

长大了才觉得时尚都是玩儿虚的。最时尚的牌子是温暖牌的。家里的被单应该是自己去定做的，家里的椅子应该是自己挑的，男人身上的衣服一定要自己手洗的，连袜子也一定要事全棉的。妈妈做的那样好，给我很大压力。不过我觉得，这既是一种幸福，也是一种习惯。也许我就是像爸爸，乱七八糟，对什么都无所谓。

可是陈邦羽可我爸爸。他可挑剔了。衣服的材料一有问题，他就会说“这个不吸汗”，“这个刺痛”，“这个起球”一大堆。每次我都会打电话问问妈妈，这个是什么材料的，那个要怎么洗。

而且我给他织的围巾他也不围。我用白色的纯羊毛织的。不知道他扔在哪个角落了。当然，那个围巾是我织的处女围巾，很多结，因为纯羊毛很软，很容易断掉；很短，因为羊毛不够了；很窄，因为没有那么多时间织。很脏，因为织的时间太久了，白色的羊毛灰灰的...可是好歹是独一无二的。

妈妈有很多织毛衣的书，各种各样的图案。我很小的时候，就会自己织，可是爸爸说我不务正业，把我的针藏起来。可是我还是会织。当然只是织方方的一块一块的东西，没有什么用途。可是织的本身充满乐趣。妈妈是我最崇拜的，因为她会织几乎所有的图案，而且我的毛衣永远是班级里孩子的毛衣中图案最复杂的，最五颜六色的。如果把毛衣作为钢琴，妈妈绝对是莫扎特，她每次都在我身上演奏华彩，复杂，跳跃，充满感情，温暖。那么我好歹也许也能做个肖邦吧？

冬天到了，我好想在外面是努力工作，驰骋沙场，把所有自大的男人鄙视下去。然后回家用心做饭，发挥天赋做各种各样的菜，吃完晚饭变成肖邦织毛衣，外面大雪纷飞...

今天很颓废，明天很美好

今天很颓废。不知道要干点什么
后天还有一个考试。
昨天喝了很多酒，有点昏呼呼的。
也许是考完试的缘故。也许是觉得前途相当渺茫的缘故。似乎我现在已经俨然不是一个女人了，而是一个迷失了方向的小女孩。被一个骗子引入了一个不知所以的境地。我近乎抓狂了。好像喝点酒能解决很多问题。其实一点都不能。
也许因该出去逛街什么的。我也不知道
我就想无止境地在这里呆着，不去想任何事情任何人。
不知道从哪里开始。

deloitte

面试的时候女人的第一感觉告诉我我面惨了。那个par老问我为什么要做tax，我不是说得很清楚，我觉得中国做tax很有市场么？

我问的问题他还没有听懂。

阿门！

看蜗居有感——小三就是要打死

看完蜗居，我很气愤。

最后宋太太和郭海藻厮打，然后郭海藻撞到了肚子，宋太太说了一句“活该”，就走了。如果我是宋太太，我会一直打，打到把她打死为止。然后自己去坐牢。反正我老公也坐牢去了。
凭什么宋太太卖父母的弟弟的房子凑的钱，宋思明把一半分给了这个P事不懂得小贱人？凭什么宋太太养了20年的西瓜熟了的时候被这个小贱人摘了？这个贱人不就长了一个性器官么？还有什么？还有一个脑子，但是是猪脑子。

宋思明英明一世糊涂一时啊，要栽也要栽在风光一点的事情上，怎么就看上这么一个傻的像猪只有性欲强烈的工作都做不好只会发脾气的贱人身上？男人的确没什么智商。

我看的时候有2处感动。小贝对郭海藻的好。但是这个贱人看不到。最后还跟小贝分了，心甘情愿做妓女去了。活该最后子宫摘除。

还有一处是宋太太和宋思明的生死相许。来生还要做夫妻。这才是爱情啊。那个贱人就是一个妓女，别的没有。

如果我家男人以后像宋思明一样，首先，我不会离婚。我要把他的钱全部花光。其次，我要去把那个贱人打残。如果我男人去帮她，连那个男人一起打。

茶

吃完晚饭，突然发现白茶喝完了~于是上网买了一些绿茶。龙井。大大的满足了一下我每天都渴望能逛街买东西的欲望。
喝茶，是一种生活状态。白开水太没有营养，太直白。饮料就像带着劣质糖精的糖果，吃完了嘴巴里留着一种奇怪的味道，就像是party过后的空虚。咖啡整一个就是小资的专属，不仅做做，而且毫无内容可言，就像一件毛茸茸的大衣，看上去温暖，其实不挡风。酒精，只可适当饮用，不然就是酒鬼；学理上说，酒精用于消毒，瞬间刺激，长期用则会中毒。

所以只有选择茶。茶的味道就是自然的味道，混合了草木和泥土的味道，好像有大自然妈妈的味道。用一种田园的味道。似乎喝了这一口，心灵就和外面的远处的一篇田连在一起。茶有一点瑟瑟的味道，就像一个还没有到来的夏季，那种充满的嫩绿，但是还没有苍翠欲滴的感觉。

茶有很多种，我只知道白茶，龙井和碧螺春。

白茶是小家碧玉。它的清纯在于只喝第一次。她像一个热切的寄托于热恋的闺女，所有的温柔都用在第一次，尽管味道淡淡的，但是淡淡的味道里是很浓郁的芬芳。第二次泡就索然无味了。如同一个全无幻想的女人，本分地开始经营自己的生活。白茶的颜色很漂亮，我喜欢放在透明的玻璃杯子里看，浅浅的绿色。就像绿茶长大以前的样子。一笑一颦，犹抱琵琶。

绿茶，是一个男子。风度翩翩。绿茶的味道比白茶要浓一点，强烈一点，味道要重一点。而且喝绿茶的人，有时候会不喝第一次，从第二次开始喝起。仿佛那个含蓄的男子只有在第二次相见，才能表露心声，才愿意展开叶子，诉说钟情。绿茶是密密的，有时候像女人密密的头发，像田里排得慢慢的秧苗。味道其实也不浓，但是比白茶浓一点；颜色其实不深，但是比白茶要深一点。恰到好处。怪不得那么多人爱。

碧螺春是大家闺秀。我总觉得人家是打着小卷的女人。看上去小小的，害羞的，不经世面的；其实味道浓郁但是柔和，舒展的时候缓慢自如。不如绿茶的浓，不如白茶的淡；低调，小巧，但是大气。

至于别的，恕我偏见，我觉得是野蛮味道。比如红茶。比如乌龙茶。是野蛮的地区来的。就像吸血鬼电影里面从远方一个不知名的地方赶来占领地盘的野蛮人，穿着粗布大褂，蓬头垢面，说着不知道哪里的方言，牙齿里还夹着饭粒。跟他们说吴侬软语也听不懂。味道相去甚远。也只能用作做做饮料了。饮料么，即使是茶饮料，也已经全然不是茶了。

司法考试没有过

我司法考试没有过。
心理难受。
不知道在难受些什么。其实，我没有付出特别大的努力，当然不过了。别人又不都是吃大便的。
以后还是觉得，我要比别人花更多的时间去努力学习，这样才能有成果。
每做一件事情，都要做好。事情可以做少一点。
尽量不要分心吧，不要把自己的前途搭上。
生活要简单一点，再简单一点。目标要高一点。做事情要专心一点。
我们来到这里，不是为了享福，而是为了受苦。今天的苦是为了明天的不苦。是为了过上好的生活！
奋斗！
今天很残酷，明天更残酷，后天很美好！

to do list

上午：把NYU的东西写一下。想一个好一点的题目。
下午：把PIL的东西准备一下。复习一下PIL.
晚上：申一个学校，columbia。申一个工作

8号晚上list

把media and human rights看完。
把Liebman的文章看完。
憋一个yale的essay出来。
9号白天：
打电话给Monnie.
把Georgetown的PS赶出来。（赶出来一篇）
晚上上课回来：把Georgetown的和Yale的材料全部review一篇。
把其他几个学校的材料什么的都填了。需要写的文章再写一篇
10号白天
把剩下来的学校的材料全部写了。

今天晚上要做的事情

给suzannah写信。done
把ps修改一下，把耶鲁的写好了。

to do list

1，没有排名的证明。法学院，新闻学院。（新闻学院顺便说明一下教务处不开副修学位的成绩单）
2，新闻学院的成绩单。
3，在ps里面反映一下新闻学习的情况和毕业以后再读书的情况zz
4，给suzannah写邮件zzzz
5，给monnie写邮件
6，给carty写邮件zzzz

to do list 5 nov

把推荐信修改好，发给邦羽。
把成绩单的英文版本做好，发给邦羽。
给monnie发邮件。
给suzannah发邮件。
把每一所学校的申请情况看一下。
写一个proposal给Tony Carty
托福成绩寄到学校

to do list Nov.3

1，表格填好，推荐信的yes
2，推荐信写好。
9，transcript request form也弄好yes
3，以上3者sort好。
4，港大法学院写信 yes
5，SL写信
6，翻译成绩单
7，写好没有排名的证明。yes
8，看一看要写的文章，想一想PS还可以如何写。
——————
4明天，表格寄出去。
申请yale和Georgetown。
5，收到表格
6，填好表格
7，寄到邦羽那里
9，到达我这里。
也就是说，在9号的时候，要把所有的学校的申请和文书全部写好，然后网申全部申完。

2 night

Check every school
R letters
Standards
Choose a article to translate

2号

把哥大申了。
把推荐信的ps，简历弄了。ok
打电话给新闻学院办理成绩单。ok
打电话给法学院办理排名。ok
肖建国签字tmr
董里府签字tmr
去港大法学院问一下有关申请学校的事情

to do list Nov1

1，把推荐信写好。写好了，信纸也准备好了
2，把PS改好。差不多好了
3，把columbia的网申申好。
4，把新闻的成绩单做好，发给陈邦羽。
5，了解一下关于没有排名的那个证明如何开。
6，把港大的东西装在信封里面，寄出去。
7，法律界的那一封信自己打印自己签字了。信封就买一个随便一点的
8，把各个学校的推荐信的要求全部了解一下，然后做一个表格。
9,看一下托福送到的情况，决定要不要再考一次！
fight!
start immediately!

to do list 28

今晚把法律界的推荐信弄出来。
把肖老师的推荐信改一下。
把每一个学校的要求clearify一下。列一个详细的表格。然后再选一遍学校。
把personal statement准备好。

把所有的材料需要几份，如何处理，全部处理好。

今天郁闷

今天心情很不好。因为在课堂上争不过人家的缘故。老师说我比政府还要保守...
然后又又推荐信的事情，有PS的事情。各种事情。没有一样是我想要做的。事到如今，申请学校这个事情已经让我感到恶心。

颖 00:57:09
别人对我失望没关系
颖 00:57:14
但是我自己觉得自己做的不好
颖 00:58:26
我自己觉得我是一个糟糕的人
颖 00:58:43
考试老糊
颖 00:58:51
什么考试都糊
颖 00:58:56
工作老黄
颖 00:59:01
什么工作都黄
mutalisk 00:59:24
要有信心
颖 00:59:34
申请学校老被拒,什么学校都拒我
颖 00:59:52
什么都不行就不是人品的问题了阿
颖 01:00:03
我觉得是我根本是个很糟糕的人啊
颖 01:00:54
还刀逼刀老说话
颖 01:00:59
说的比鬼还多
颖 01:01:36
折腾的要死
颖 01:01:41
生产力么一点都没有
颖 01:01:47
我是不是典型的小女人啊
颖 01:02:01
我觉得就是一个糟糕的,什么都不懂的家庭妇女里面的小女人啊
颖 01:02:06
我超级伤心
颖 01:02:14
我真是对自己伤心透顶了
mutalisk 01:02:47
没有啊
mutalisk 01:02:51
我觉得你很好啊
颖 01:02:48
真的
颖 01:02:54
我觉得我很糟糕
颖 01:03:03
kpmg么肯定又黄了
颖 01:03:35
人家成绩不好么找工作找的好
颖 01:03:42
我成绩不好么工作也找不到
颖 01:04:01
工作找不到的书呆子么至少班里排第一,我班里排倒数
颖 01:04:08
我算个啥
颖 01:04:14
低智商么
颖 01:04:18
低能儿么
颖 01:04:24
啥都不行的说
mutalisk 01:04:39
不要这样么
mutalisk 01:04:41
亲亲
颖 01:04:39
说啥啥拉倒
颖 01:04:44
之后被泡得份儿
颖 01:04:46
只有
颖 01:05:03
被泡了还不知道,蒙在鼓里,很开心
颖 01:05:21
我很郁闷很郁闷现在
颖 01:05:31
课堂上么英文差,说不过人家
颖 01:05:59
明天我要去教一个叫hayley的人普通话
颖 01:06:03
一个英国的女的
颖 01:06:13
她约我去的
mutalisk 01:06:23
摸摸脑袋
mutalisk 01:06:26
早点睡觉吧
颖 01:06:27
我饿了
颖 01:06:29
吃泡棉
颖 01:06:38
我今天吃晚饭吃得早
颖 01:06:41
4点半就吃了
颖 01:06:49
上完课,讨论完,我就饿死了
颖 01:06:57
但是默记到现在才吃
颖 01:07:09
泡面就是点心,不饱的
颖 01:07:14
很少一点点
颖 01:07:20
我只吃半包泡面
颖 01:07:26
太难吃了吃不完
mutalisk 01:08:09
你一个人在外面过得那么不好
mutalisk 01:08:16
怎么能出国留学么。。
颖 01:08:41
我过的好啊
颖 01:08:51
我不就是今天郁闷了一下么
颖 01:08:55
其实我可以过得很好的
mutalisk 01:08:59
吃饭吃的那么乱
颖 01:08:59
点心阿
mutalisk 01:09:03
还叫过得好么
颖 01:09:10
今天一点都不乱阿
颖 01:09:14
4点半吃得晚饭
mutalisk 01:09:17
我就好像没发现你准点吃饭过。。
颖 01:09:20
你不是说早点吃完饭么
颖 01:09:32
4点半也不好,8点也不好
颖 01:09:34
...
颖 01:11:02
女人不仅要从工作上独立,也要从心理上独立

我和邦羽的对话。

哎。

11月1号以后我就要进入期末考试了。我要好好考试。好好学习。1号以前要把所有的事情全部做完。这样才安心。

算了，早点睡觉了。

Don't be afraid

今天看了论坛土兔。突然觉得有一种“俯瞰”的感觉。
感觉自己是过来人。
然后觉得我有点与世无争了。不在乎是不是真的一定要读个什么学校了。
也许我长大了，也许我老了。
我也不知道。
其实我还是很想读的。

每天有个计划。我的计划在这里

今天，把ps全部写出来。几个version全部写出来。
晚上把推荐信准备一下，法学院的2封，新闻学院的1封。呼呼。再考虑一下NGO要不要一封。
呼呼

前天，昨天

前天和昨天突然又回来以前那种小女人的感觉...
只是这几天我似乎已经很习惯了大女人的自尊与温柔，突然变回来小女人，有点不习惯。
小女人就是嘟着嘴，俏皮的样子，然后会撒娇。可是我自己的感觉并不好，我觉得有点怪怪的。可能其实我并不适合做一个小女人...
关于小女人这个话题，也许是永恒的。
每个女人的心里都有一个小女人，只不过看有没有被谁触发了。万一触发了，绝对是惨绝人寰，得色的很，活灵活现的。
我现在就被触发了。
PS今天邦羽的ITouch到了。呼呼~lovely

我的圈子

最近总是觉得自己的级别升高了不少，内心成熟了一些。
突然发现自己有一个圈子很好。不然就不容易给自己定位，不容易找到迷失的自己。因为我总是穿梭在不同的人群里，所以很容易迷失自己。
但是每当我给杨青青打电话，我总是会感觉特别特别at ease。我的最最inner的圈子应该是杨青青和小枫那一些。还有黑人啦什么的，虽然联系不是很多，但是我从来都觉得和他们在一起，我才是本来的自己。哎现在说这些话真的是蛮有点矫情，但是其实自己也是第一次深切地体会到，当我愿意回到我原来出发的地方，重新给自己定位的时候，就像找到家的感觉。
生怕有一天这样的感觉会丢失。
之前我总是觉得自己是一个浮萍。就像没有根的一样。我找不准给自己的定位。有一个小时候的圈子，最了解我的人，一起去田里玩儿过的。有一个高中的圈子，燕燕，沈佳斌他们，就是传说中的城里人，他们现在在天涯海角了，但是至少都是湖州人，有一些共同的记忆。有一个大学的圈子。大学的圈子也分好几种：一起出国的战友们的圈子，一起在律所得同事们的圈子，从高中一直一起过来的挚交的圈子，少数几个北京人的圈子，那个上层权贵的花天酒地的圈子，小女人的八卦的圈子，现在又多了一个香港的圈，香港的圈又可以分为好多个，一起做人权的官员和学生的圈，香港本地人的圈，交流生们的圈。
这些圈子，有的我一直生活在里面，有的我仅仅是用脚点了一下就马上退出来了，有的偶尔踏入，感觉很好，有的则是相互鼓励的相互问候，更多的时候彼此不相关的。
所有的圈子中，只有一个圈子，就是小时候的好朋友们，似乎是可以跟着我走天涯海角的，无论高中，大学，工作，还是研究生，难过的时候，总是有人在那里和我说话，听我倾诉。
我从来没有觉得我是哪个圈子里面的人。有时候我很想做个elit，我也从来不觉得elit就一定要使某个圈子的。最适合一个人的背景只有一个，当我突然觉得它很清晰的时候，其实我觉得好友力量，好像什么都不怕了。因为大不了，你可以回到原来出发的地方，最多，你也只能回到原来出发的地方。
邦羽是个特殊的人。他似乎可以渗透到每个圈子里。但是他是我大学中遇到的所有人中最和我小时候成长的圈子接近的人。所以觉得好亲切。
有自己自己的定位的感觉真好。
好想去看油菜花的海洋...

to di list

我还在做有个to do list的日子。是不是别人都已经升级换代了？
呜呜
reading week到来了。看来我的确要在reading week里读好多好多的东东。reading week要做以下几件事：
最重要的3件事：
1，把笔试过了。
2，把申请学校的材料写了。
3，把托福考好。
其中最重要的事情是...三个都重要啊。其中其中最最重要的是把笔试给过了...

呜呜。

然后还有别的事情要做：

4，要写一个论文。准备今天晚上炮制出一个原形来。
5，还有就是要把hang seng的钱交了。
6，最好是把身份证给取了。
7，最好是做几个招聘的笔试，投几个工作。

其中定要做的事情是写一个论文。

今晚写论文。
明天准备笔试。
笔试完了写申请材料
然后一遍复习一下托福。

在reading week一定要把这4样事情做到位，不然以后会有更多的事情做。

如马云说，今天很残酷，明天更残酷，后天很美好。

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其实翻一翻以前所有的日志。觉得当时自己心情真好。
我发骚的时候写的东西真是我自己觉得没法看。不得不佩服我臭美的勇气。
当然，更加佩服的是陈邦羽，一直在看。还有苏你你，还时不时赞扬一下。难道他们看我的blog不会觉得脑残么？？？
我想当怀疑。因为我回过头去看，觉得我简直就是一个裸体在奔跑，还以为穿的美妙如花的女疯子。
也罢也罢~都是昨天的事情了嘛。今天能谈起来，也代表我今天进化了。好像是进化了。

另外，有些文章还是不想去细细读。因为读一读，就会心理酸酸的。虽然现在我已经大概都摆脱了，但是总是有点情绪在心理。也许等到再次看，一点感觉都没有的时候，算是真的长大了。都过去了。

其中，所有的，所有的，文章，有一个永远不变读者和主角，就是邦羽。有的时候他在文章的主题里，有的时候他在字里行间，有的时候他在文字的背后，有的时候他在我没有意识到的地方但是日志里打满了他得印记。自责的，爱的，可爱的，关心的，觉得对不起他的。

上次那个女人说得很对很对。当你面对一个人，把你们俩之间的对白全部去掉，看行动。是最真实的。事实就是咱俩在一起5年了，这个11月份是我们在一起的第5个周年。

其实什么都不用说。在一起，就是缘分。

hey

今天心情还不错。晚上在公交车上碰到昨天也碰到的长头发的男人。。。。恐怖分子的样子。怕怕~不过也有可能他是一个特别善良的人。
今天看greenspan看了几十页，感觉看得好慢，一天1/5的目标怎么都达不到。一本书一个礼拜都看不完还混什么混。。。。明天要加快速度啦
恩。
还有，今天某人跟我道歉了，承认他存在着某些不足的地方。我没有原谅他。但是我知道他也许不是在骗我。anyway。也算是一个goodnews。