还是比较喜欢这里

还是比较喜欢这里虽然在北京的时候经常无法登陆。这里就像一个充满了阳光的大房间，可以肆意在床上打滚。

他离开了，伴随着我几天的痛哭和几天断断续续的若有若无的眼泪，就像一个人死了一样。由此推断，当我库奇一个人去世的时候，不是在哭泣他的去世，而是在哭泣自己再也无法见到他。为什么我会这样自私。他走了对他是一件好事。

好像是在一个森林里走啊走啊，寒冷，黑暗。一点光都没有。家里的人身体不好，好像随时都有噩耗；家里的钱也没有了，总是被套牢；朋友们过着自己的生活，忙碌递恨；工作也没有；学业就更变别说了；理想就像远处的山一样，模糊，高大，而遥远。他是我的最后一根火柴，最后一双牵着我的手，在这个温暖无论如何都无法穿透空气的冰冷的地方能看的见的一点点暖和。尽管也许也不温暖，因为寒冷太强大，但是至少有点火光，让我知道至少还有他。

可是他也走了。走的远远的。对我说世界上没有绝对的事情。那跟火柴在离我一米远的地方跟我说：我不爱你，我对你的发的光不是绝对的。我的光是出于“朋友的欣赏”。那个被我认为是黄色的暖色调的光原来也和其他一切光一样是蓝色的。

蓝色的光也是光。但是不是火光。没有热量。原来黄色的光只是我的假想。

我原来以为我要想一想，这到底意味着什么。可是后来我发现根本不用我用脑子费劲去想。在他开口的瞬间，他就已经自动飞走了。怎么想，他都已经回不来了。

“也许我们以后在一起，也许不在一起”，这是一句很有科学道理的话。非常精确，很有逻辑。就像两个谈恋爱的人，一方冷静缜密的说，也许我们会在一起，也许不会在一起。一个人的思维不会比这更清晰理智的了。所有崇尚现实崇尚理智的人都会鼓掌。

可是我却奶奶的无法接受这样有逻辑的话。就像一件我正好能穿进去的，每一个细节都极为配合的裙子现在要穿到另外一个女人身上。不，其实比这个严重多了。就像一个孩子突然被告知是领养的，并且知道养父母并不爱她，时机合适的时候就准备离开她。不，其实比这个严重多了。就像我的心脏被别人挖走了，那个人对我说：你换一个心脏也可以健康生活。或者我原来是一棵树上的鸟，上面有自己熟悉的每一根枝丫，现在要迁移到另外一个树上。

原来那个为之掏心掏肺的人不想去奶奶家，不想住下，不想恋爱，不想去尝试，不想牵我的手，不想和我在一起。我从来不对人掏心掏肺不论谁我都觉得是陌生人。除了他。可是他用他的行动再次证明他也是陌生人，只不过对我比较好。

我当然也可以健康生活，只不过换了一个心脏。他告诉我我要独立，没有心脏也要可以勇敢地生活。
我也觉得是。因为不得不。

我一直想对别人好，有时候我觉得别人的也是可以变成自己的。比如通过相处和对话。可是最后最后应了奶奶的一句话：别人就是别人。

别人。

他是别人。

就是在写这些的时候，我依旧认为他是我自己的。他根本就不是别人。难道他是别人？就像街上遇见的老头，女人，隔壁的阿姨？然后我就想起了他的话，他说我们已经不可能了。然后他就不是我的那个小眼睛像弯弯的月亮的他了，不是那个拍拍我的头的他了，不是那个温暖的他了。他就是那个老人，那些女人，那些开车的司机，和从任何一个门里走出来的孩子。

嘿嘿

嘿嘿，我今天又开始计算年数了~一听到4大的par10年就可以做到就动摇了
其实就是胡思乱想一下。一看到数字就头晕。
看了好多好多的绿所建立。发现上海的普衡有一个巨牛的par,04年从哈佛毕业08年就做上par了，硕士毕业工作了1年，去美国读了一个流氓，干3年就做par了?而且是普衡的par...
强人一个。愿他以后的路也能像现在这样平坦。早早得志的人未必是好事。

好吧。论文写完了，要开始投简历了。要认真投一投，找一个工作。总不能总是不着工作。
另外，准备每天要读一段率山墙的安妮。美美的生活。

加油加油~

有一个自己

要有自己的生活~我总是忽略了生活本质的东西去追求一些假的。
真的是什么呢？是勇敢的奋斗。停止做一个怨妇，勇于承担责任。
恩~因此要从现在开始。如果真的很想要某个东西，就要去追求，不能望而却步，不能因为各种原因而退缩，不要畏首畏尾！
绕了一大圈，我发现自己就像是玩游戏的孩子中落后的那一个，人家的级别已经是毕业生了，已经有男女朋友了，已经晋级到下一轮了，我还在这一轮的迷宫里。我的确要加核燃料。
我很好。只不过我需要有坚定的目光。不要让目光分散在没有用的地方。eye on it,no elsewhere.

晕倒

我好像总是木有自己的生活~
我要改变！
我要严重改变~~~
等到所有的女孩变成了女人，等到所有的星星没有了太阳出来的时候，我好像才在步履维艰地试图从一个顽皮的孩子变成受挫了女人。生活咋就那么折腾呢对我来说。
人们真强。
生活与我而言变得变幻莫测无法掌控，最主要的是我无法感受到生活之美~好像生活已经远远离我而去了。
我觉得，我现在要做的，不是去关注别人的生活，而是专注我自己的生活。
我总是想像太阳一样喷薄而出，这个木有用的其实。其实还是慢慢做的自己事情比较好~但是这样又好像丢失了自己。
我羡慕拿了耶鲁的offer而不去的人，她真是太幸福，因为有爱情。喔喔喔~

寝室里经常读的一首诗

当阳光照耀大地,我思念着你
当月亮的影子慢慢爬上,我思念着你
当灰尘落到远方的路上,我能看见你
在深夜碰见的老头身上,我也能找到你的身影
当水浪暴躁的碰撞时,我听见你的声音
在所有都入睡的安静的树林中,我听见你的声音
即使在远方,我也在你身边,你也在我身边
太阳下山星星闪耀
啊/ 如果你在我身边
"There's an Italian painter, named Carlotti, and he uh, ahem, defined beauty. He said it was the summation of the parts working together in such a way that nothing needed to be added, taken away or altered, and that's you. You're beautiful."....

寝室里经常读的一首诗

当阳光照耀大地,我思念着你
当月亮的影子慢慢爬上,我思念着你
当灰尘落到远方的路上,我能看见你
在深夜碰见的老头身上,我也能找到你的身影
当水浪暴躁的碰撞时,我听见你的声音
在所有都入睡的安静的树林中,我听见你的声音
即使在远方,我也在你身边,你也在我身边
太阳下山星星闪耀
啊/ 如果你在我身边

这周都不上校内

坚持，一周不去校内！

天哪

天哪！我是一个多么喋喋不休的人！我翻了以前的日志，简直就是太喋喋不休了~像一个老太婆一样~而且说得东西没有一个是有意思的~

还中文夹杂着英文，天哪~

我要从今天开始改掉这样喋喋不休的状态。做淑女。今天给奶奶打电话了，她说让我找个男朋友。这样就更应该淑女一点了！

生日

邦羽生日了。
好吧，就是说，在我的生日过了2个月之后，他生日了。他毕竟比我小一点。每次他都会大言不惭地认真的很真一样的说他是85年的。鄙视100次。

这个伯克有可以用了，说实话我比较喜欢这个，界面很漂亮很简单。早点睡觉吧，生活还是要继续过下去的。
明天去银行取卡。

一年以后

一年以后，我回来了。以完全不一样的心情。
那个时候还年少，笑的还很青春，穿的还很臭屁，说得还很牛逼。
现在还是照样在北京混着。自己觉得最近混得不咋地。
不过没关系。我很乖，我要坚持下来。life without taking chances is not kinda life at all